Подходит вчера утром дочурка ко мне и спрашивает: — Папочка…. я когда вырасту…
Подходит вчера утром дочурка ко мне и спрашивает: — Папочка…. я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну….. — отвечаю, — я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама — это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску….. А ты встал, умылся — и уже красивый!!!
***
— У моей жены идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
***
— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.
— Вы очень талантливый дизайнер.
***
Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.
***
— Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…
***
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
***
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..
***
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
***
Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
***
— Заходите, гости. Чувствуете себя как дома.
— Ну вот и здесь — опять готовить, мыть посуду и наводить порядок?…
***
– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.
– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?
***
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
***
— Сережа, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
***
Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep: — Тут сумму пишитe прописью.
— A это кaк?
— Буквами!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?
***
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники закончились.
***
— Мой муж — герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.
***
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
