Папочка…. я когда вырасту, буду такой красивой как ты?

Подходит вчера утром дочурка ко мне и спрашивает: — Папочка…. я когда вырасту…

Подходит вчера утром дочурка ко мне и спрашивает: — Папочка…. я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну….. — отвечаю, — я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама — это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску….. А ты встал, умылся — и уже красивый!!!

***

— У моей жены идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

***

— Давайте обклеим эту фигню, какой-нибудь фигней.

— Вы очень талантливый дизайнер.

***

Бывает проснешься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара еще четыре часа спать.

***

— Ты когда полочку в комнате прибьешь?

— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.

— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!

— Я дальновидный…

***

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

***

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них..

***

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

***

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

***

— Заходите, гости. Чувствуете себя как дома.

— Ну вот и здесь — опять готовить, мыть посуду и наводить порядок?…

***

– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.

– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?

***

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?

— Раб.

— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

***

— Сережа, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

***

Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep: — Тут сумму пишитe прописью.

— A это кaк?

— Буквами!

— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

***

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники закончились.

***

— Мой муж — герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер, пошёл спать.

***

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.

— С чего ты взял?

— У них там пять человек с фамилией Мухин.

Папочка…. я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
Старик лежал без движения на остановке, а люди просто проходили мимо.