Папочка, мне сегодня укол делали!

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом…

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

***

— Иди скорей сюда. Смотри.

— Че там?

— Создаю проблему из ничего.

— Моя ты умница.

***

— Женщина, а сколько вам лет?

— Угадайте, я загадочная, интересная и умудрённая опытом женщина.

— Понятно — сорок пять.

***

Она позвонила рано утром. Говорила о любви, плакала. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

***

Самый неприятный момент в жизни женщины – это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.

***

Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

***

Думал, что влюбился. Оказалось – тахикардия.

***

Официант! А у вас есть что-нибудь перекусить?

– Кусок медного провода вас устроит?

***

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

***

— Выходи за меня замуж

— Так вот сразу?!

— Ну можешь не сразу. Постепенно.

***

— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?

— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

***

Моя тетушка – папина старшая сестра. Она живет в хулиганском спальном районе.

Ну да, его нельзя назвать безопасным. Там и освещения то толком нет, один из немногих столбов может где-то одиноко светиться.

Вечерами одно и то же: молодёжь напивается и начинает бушевать, к людям мирным цепляться.

Стоит отметить, что во дворе моей тети появился старый пес, непонятно откуда. Видно, что был домашним, ведь ошейник есть.

Возможно он убежал из-за того, что хозяева плохо относились, а может и вовсе выгнали его. Вот и пришлось собаченку ютиться во дворе.

Жители не сразу хорошо приняли пса, многие боялись его, порода у него крупная, наверное, овчарка.

Даже звонили в полицию по этому поводу, хотя никто не отреагировал, потом люди свыклись и стали даже кормить собаку. Назвали его Гога, пес стал откликаться. Пса полюбили.

Одна семья даже хотела его к себе домой забрать, то пес не захотел. Поэтому жители скинулись Гога на жилье и построили будку.

Потому что шли холода. Так и стал он там у забора в новой будке жить. Его все по очереди кормили.

В один ноябрьский месяц тётке моей приспичило пойти в магазин на ночь глядя.

Хлеба не было, а ещё коту хотела чего-то молочного купить. Идти надо было к магазину всего через пару домов. А ей тогда было около 60 лет.

Ну тут к ней и направилось три здоровых парня, вышли прямо из темноты. С виду гопники. И говорят ей:

— Ну и куда ты лыжи навострила?

— Так за хлебом я, парни.

— Ага, значит кошелёк при тебе. А ну давай его сюда, нам пиво купить надо, а ты и без хлеба обойдешься.

— Сынок, ты что, у меня ещё кот без еды дома ждёт.

Тут гопота бабку за шиворот схватил, а в руке у него ножик.

— Быстро сюда деньги, а то твой кот тебя больше не увидит.

Бабулька как закричит и выбила ему нож. Он куда-то полетел вдаль. Аж запястье хулигану повредила.

Тут второй повадился, но его ждала та же участь, парень получил удар в нос, что аж кровь пошла.

Третий решил убежать от греха подальше, видя, что двое уже на полу валяется.

Но не тут-то было, его догнал Гога, похвалил на землю и сел на спину, зарычал.

Бабушка подошла и погладила собаку. Сказала: — Гога, пойдём, возраст возрастом, но мой чёрный пояс по каратэ никто не отменял.

В это время кто-то из неравнодушных свидетелей вызвал полицию. Парней забрали в милицию.

Бабушка отказалась писать на них заявление. Сказала только, что желает с ними побеседовать.

На следующий день их выпустили. Бабушка таки пришла на разговор. После беседы парни поникли и куда-то ушли.

Папочка, мне сегодня укол делали!
Мудрая притча о том, почему на добро отвечают злом