Парень подкатывает к девушке и говорит

Парень подкатывает к девушке и говорит…

Парень девушке:  — Давай сыграем на секс?

— Это как?

— Если я выиграю, я с тобой пересплю!

— А, если я?

— Ну… тогда ты переспишь со мной!

***

Таксист, замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:  — Оральный 50.
Он, задумчиво:  — Оральный 50… Оральный 50… А ГДЕ ЭТО???

***

Хорошенькая покупательница в магазине:  — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

***

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

— Бать, с тобой все в порядке?

***

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.

— Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?

***

– А мне зарплату прописью писать?

– А какая у тебя зарплата?

– 12 тысяч рублей.

– Слезами пиши.

***

У шефа на ФБ статус: «Заболел» На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек : D

***

— Мой муж потерял прежнюю ceкcуальную энергию!

— А сколько ему лет?

— Пятьдесят пять.

— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

— Вчера вечером… ну и сегодня утром опять.

***

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

***

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

***

— Каковы мои шансы, доктор?

— Один шанс из тысячи.

— Так плохо?

— Каждая тысяча добавляет один шанс.

***

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха и чтобы с ней согрешить.

***
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?

— Это что, ограбление?

— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

***
Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Парень подкатывает к девушке и говорит