Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось..
Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
***
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
***
— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
— Компанию переместили, но мне не сказали куда.
***
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:- Ира, честное слово….
— Да ладно… это я погладила.
***
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице… — Хм… «Пижама»!
***
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
***
Водитель возмущенно говорит автоинспектору: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
***
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
***
— Как изменить внешность?
— Займись боксом …
***
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
***
Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
***
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
***
— Даа, характер у вас не сахар!
— Я диабетик, мне нельзя…
***
— Дорогой, хочу покраситься в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
***
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»
***
— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю «Острый, сцука» и иду на перевязку.
***
Две подруги: — Ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…
***
Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки нассал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…
***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!
