Парень с девушкой приходят в кафе

Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось..

Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

***

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…

***

— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?

— Компанию переместили, но мне не сказали куда.

***

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

— Как вам не стыдно, да еще при жене!

Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к
жене:- Ира, честное слово….

— Да ладно… это я погладила.

***

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице… — Хм… «Пижама»!

***

Звериная сходка в зоопарке.

Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф: — Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.

***

Водитель возмущенно говорит автоинспектору: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.

***

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

***

— Как изменить внешность?

— Займись боксом …

***

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

***

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

***

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

***

— Даа, характер у вас не сахар!

— Я диабетик, мне нельзя…

***

— Дорогой, хочу покраситься в рыжий.

— Зачем?

— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.

— Почитай книгу.

***

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: «Кто здесь самый сильный?» Здоровый бугай поворачивает бычью голову: «Ну, я.» «Не поможешь машину до сервиса дотолкать?»

***

— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?

— Первым делом я говорю «Острый, сцука» и иду на перевязку.

***

Две подруги: — Ты веришь в вещие сны?

— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

***

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки нассал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера — он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

***

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету!

Парень с девушкой приходят в кафе
А вы знали, что форма пальцев поможет вам узнать что-то интересное о себе?