Переполненная остановка, подходит тролейбус

Очень хочется на пробежку, но у меня нет…

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов…

***

Пришли с моей четырёхлетней дочуркой в гости к подруге, которая очень любит животных. У неё дома обитают две собаки, попугай, хомячок и черепашка.

Естественно, что такое разнообразие живности всегда приводит мою дочь в восторг. Недавно подруга пополнила свой домашний зоопарк котом породы сфинкс.

Дочь, когда увидела невиданного доселе зверя, долго ходила кругами возле него, а потом спросила у меня:

— Мама, а это кто?

— Это котик, доча.

Дочь посмотрела на меня удивлёнными глазами и задала убийственный вопрос:

— Да? А почему тогда он наизнанку?

***

— Дорогая, ну ты представляешь, из-за моей вчерашней задержки на работе я не успел посмотреть футбольный матч! Теперь придётся идти в киоск и покупать газету, чтобы узнать, как наша команда вчера сыграла…

— Нет, дорогой, не нужно. Я и так знаю результат вчерашнего матча. Наши проиграли со счётом 3:1.

— Но, милая, — удивляется муж, — ты же никогда не интересовалась футболом! Откуда же ты знаешь результат матча?

— А я вчера вечером, пока ужин готовила, слышала, как наш сосед один раз крикнул «Го-о-ол! Ура!» и три раза «Вот придурки!»

***

— В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Офигеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

***

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

***

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

***

Жена спрашивает: — Вы с нашим котом в одном баре были?

Я поперхнулся: — А что?

— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…ъ

***

— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?

— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю..

***

В аптеке: — У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?

— Чего?

— Снотворное есть, спрашиваю…

***

— А ты почему одна в таком возрасте?

— Я сова.

— Поздно ложишься и с трудом встаешь?

— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

***

— Едем в отпуск!

— Куда, если не секрет?

— Едем туда, где все включено, к родителям!

***

Жена спрашивает мужа—программиста:  — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил…  — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…

***

Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника!

— Зачем? Тебе-то, алкашу, он к чему?!

— Ну, как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!

— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!

Ну, мужик на слове поймал её и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, — думает, — жена даже не позвонила ни разу. Пошел домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.

Жена: — Чего вылупился? Это двойник твой, как ты и желал!

Муж: — Какой, нафиг, двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!

Жена: — Зато как замещает! Как замещает!

Переполненная остановка, подходит тролейбус
Как приготовить вкуснейший пирог с маком