Очень хочется на пробежку, но у меня нет…
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов…
***
Пришли с моей четырёхлетней дочуркой в гости к подруге, которая очень любит животных. У неё дома обитают две собаки, попугай, хомячок и черепашка.
Естественно, что такое разнообразие живности всегда приводит мою дочь в восторг. Недавно подруга пополнила свой домашний зоопарк котом породы сфинкс.
Дочь, когда увидела невиданного доселе зверя, долго ходила кругами возле него, а потом спросила у меня:
— Мама, а это кто?
— Это котик, доча.
Дочь посмотрела на меня удивлёнными глазами и задала убийственный вопрос:
— Да? А почему тогда он наизнанку?
***
— Дорогая, ну ты представляешь, из-за моей вчерашней задержки на работе я не успел посмотреть футбольный матч! Теперь придётся идти в киоск и покупать газету, чтобы узнать, как наша команда вчера сыграла…
— Нет, дорогой, не нужно. Я и так знаю результат вчерашнего матча. Наши проиграли со счётом 3:1.
— Но, милая, — удивляется муж, — ты же никогда не интересовалась футболом! Откуда же ты знаешь результат матча?
— А я вчера вечером, пока ужин готовила, слышала, как наш сосед один раз крикнул «Го-о-ол! Ура!» и три раза «Вот придурки!»
***
— В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Офигеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
***
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
***
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…
***
Жена спрашивает: — Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся: — А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…ъ
***
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю..
***
В аптеке: — У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
— Чего?
— Снотворное есть, спрашиваю…
***
— А ты почему одна в таком возрасте?
— Я сова.
— Поздно ложишься и с трудом встаешь?
— Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
***
— Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где все включено, к родителям!
***
Жена спрашивает мужа—программиста: — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил… — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn…
***
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем? Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну, как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, — думает, — жена даже не позвонила ни разу. Пошел домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: — Чего вылупился? Это двойник твой, как ты и желал!
Муж: — Какой, нафиг, двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: — Зато как замещает! Как замещает!
