Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
***
Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков — чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
— Можно вместо чая компот?
— Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
— И сколько получится?
— 205 рублей
— А компот сколько стоит?
— 10 р.
— Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот.
— ОК. С вас 170 рублей.
***
Намедни пошел у себя на районе за пивком. В шортах. Это важное пояснение, потому что это были такие классические летние шорты, почти без карманов. Ну а чего, погода пока позволяет. Деньги держал в руке.
Пробравшись вглубь магазина и забрав товар с прилавка, я неспеша направился к кассе. Уже на подходе к габаритной продавщице я услышал призывной возглас: — Пааааспорт!!!
Но я ж в летних шортах. Естественно, паспорта у меня с собой не было. Где ему быть-то? В общем, попытался подключить всё своё обаяние и попросил продать мне товар без документа. Короткий обмен репликами – ни в какую. Вернулся обратно, вернул пиво на полку. Но в этот день я был настроен решительно – и захотел повторить манёвр, но уже с паспортом.
Спустя время вновь захожу в этот же магазин, беру это же пиво, с этой же полки. Приближаюсь к кассе с этой же продавщицей.
И… продавщица пробивает товар просто так. Без вопросов. Ноу криминалити.
— А почему вы не спросили у меня паспорт?
— Молодой человек, вас не было 15 минут – понятно же, что за паспортом ходили.
Эту страну не победить.
***
Подруга переехала, возле её нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и топаешь есть домой.
Зашли, подруга говорит: «Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить».
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: «Слышал? Переделывай!»
***
На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д.
Один мужик советует: — Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали…
***
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется: — А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает: — Ну, если сможешь место, откуда он прибыл, корректно назвать, то пиши…
***
Еду в маршрутке. 1 ряд пассажиров спиной к водителю, а я во 2 ряду — напротив 1 ряда. В общем обычная маршрутка, обычное расположение сидений.
Внезапно нашу маршрутку подрезает дедок на старенькой Волге. И наша маршрутка вхерачивается в бок Волге. Все, кто находился в маршрутке, по инерции полетели вперёд. Напротив меня сидела симпатичная девчонка. Я испугался, что своими 100 кг придавлю её и попытался выставить руки и уткнуться в спинку её сиденья. Не успел. Руки попали ровно ей на грудь. Мы смущенно переглянулись.
Я: Извините.
Д: Ничего страшного.
И зачем-то добавила: «Обращайтесь». Неловко. Руки пришлось убрать.
