Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.

Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке была очень плохая идея!

*****

Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!».

*****

Девочки, занимаясь поиском героя своего романа, постарайтесь не найти геморрой своей жизни.

Просыпается муж утром и говорит:
— Дорогая, почисть пиджак.
— Почистила.
— А брюки?
— Почистила.
— А ботинки?
— Что, разве в них карманы есть?

*****

Кто-то сказал глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!

*****

Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.