Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы.

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы…

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

***

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: — У меня нет слов!

— Слава Богу!

***

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!!

Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…

***

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

***

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

***

Мужик спрашивает у продавца чебуреков: — А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?

— Всякую фигню спрашивало!

***

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

***

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

***

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: — Почему?!

Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь?

— Я играю в игру !

— В какую?

— “Е@ твою мать, где ключи от машины”!

***

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

***

…и молвил Сатана:— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.

***

— Миллллая, я ссссеня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»

— Пил.

***

Что ни говори, но весной зима легче переносится…

***

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.

***

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: — Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает: — Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.

Мужчина сквозь слезы: — Нет, домой меня ее муж не пустит!

***

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!

— Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!

— Думаете, всё-таки, эмочку?

***

Запросы в интернете этим летом:

— Можно ли сажать картофель в снег?

— Как поливать помидоры, если вода замерзла?

— Отморозил пальцы, собирая грибы

— Куда делись все комары?

— Что делать, если снег так и не растаял в августе

Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы.