Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но…
Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
***
— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!
***
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
***
— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?
***
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
***
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой виски.
***
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый…
***
— Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
— У тебя машины не было!
***
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно): — Пила!?
Дочь: — Шампан стаканского.
***
Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю!
Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
