Получаю смс: «Здравствуй, красавица, можно познакомиться»

Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но…

Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

***

— Любимая, ты где???

— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор!

— Не включу!!! Я с ним поругалась!

***

— Вы выходите на следующей остановке?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— А что у вас есть?

***

— Ты где была?

— За хлебом бегала.

— Догнала?

***

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

***

— На чужом несчастье счастья не построишь!

— Да не прятала я твой виски.

***

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый…

***

— Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?

— У тебя машины не было!

***

Школьница приходит домой после Дня рождения.

Мать (грозно): — Пила!?

Дочь: — Шампан стаканского.

***

Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю!

Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Читай продолжение на следующей странице

Получаю смс: «Здравствуй, красавица, можно познакомиться»