Поменяла в доме шторы, а муж пришел навеселе…

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить….

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена».

Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?

***

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу — человек 10. Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась. Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык. И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит: — Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! Занавес.

 

***

— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.

— А получилось как?

— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…

***

Алкаши сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят — люди к ним бегут. Один из алкашей говорит: — Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.

***

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

— А это какой год?

— 1234.

***

Умер гаец. Попал на тот свет. Встречает его апостол Петр. И рассказывает: — Вот эта дверь ведет в рай, туда попадают праведники. А вот эта дверь ведет в ад, туда идут грешники. Как думаешь, тебе в какую?

— А можно я тут на перекресточке постою?

***

— Как вы относитесь к ночной жизни?

— Очень хорошо.

— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?

— Предпочитаю крепко спать!

***

— Дайте 99 заварных пирожных.

— Брали бы уже 100..

— Ну и куда мне? Обожраться?…

***

Ходит мужик по рынку.

Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык, перфоратор продаю!

— А ну, покажи!

Дед разворачивает пакунок, а там — автомат Калашникова!

Мужик: — Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Поменяла в доме шторы, а муж пришел навеселе…