После 12 лет брака жена спросила у мужа

«Не хлебом единым сыт человек» — сказал повар, добавляя в котлеты…

«Не хлебом единым сыт человек» — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса

***

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться — только у бабы.

***

— Дорогая, ты чё хандришь?

— Настроения нет.

— Скажи честно, ты взвешивалась, да?

***

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: — В родильный дом, пожалуйста!

Таксист нажимает на газ.

— Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

После рождения первенца у жены брата родственники стали требовать второго. Особенно ее мама, которая живет далеко и вовсе не участвует в жизни малыша. Невестка стала всем требующим звонить по ночам: «Ты же опытная, знаешь, что делать… А как? А что? А колыбельную какую знаешь?» Слушала советы и делала все по-своему. Примерно через месяц от нее все отстали. По мне, это гениально!

***

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей — это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю: — Сынок, что с руками?

— А? — не отрываясь от телевизора.

— Зачем руки-то поднял?

— Это мама.

— Мама-то причём?

— Она с меня свитер снимала!

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

У меня раскраска ногтей — тайное оружие! Сажусь со старшим английский делать и начинаю красить ногти. И крашу их… крашу. Потом сушу…. Не были б накрашены, выдрала бы ремнём чесслово. А так сплошная польза. И ребёнок не выдранный, и ногти красивые. Всем рекомендую!

***

Зимнее правило номер один: Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

***

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…

— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

***

Фраза с женского форума: «Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!»

***

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: — Галя, а где эта хреновина?!

— Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его…

— А-а! Точно!

***

В детском саду: — Ребята, кем вы хотите стать в будущем?

— Я — бизнесменом, они богатые.

— Я — артистом, суперзвездой…

— А я хочу быть хреном — он всё знает!

***

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

***

Дело было в 90-х, когда я служил в армии. В тот день в часть с проверкой приехал подполковник Архипов, чтобы, так сказать, доколупаться хоть до чего-нибудь. Но вот незадача — мы его ждали, а потому тщательно подготовились к визиту: убрали мусор, траву покрасили, всё привели в идеальный порядок.

И вот сижу я с нашим капитаном, жду, пока он изучает рекомендации этого подполковника. Тот внимательно читает, хмурит брови, смачно сплёвывает и почти уже бранится вслух. Через некоторое время задумчиво кладёт документ на стол, медленно подвигает его ко мне и с застывшим в глазах вопросом, мол, что ещё ответить на такой тупой наезд, указывает мне на следующую строчку: «Мухи отказываются садиться на липучку».

В ответ я лишь обречённо мотаю головой, так как понятия не имею, что на такое отвечать. Капитан погружается в глубокие раздумья, после чего с хитрой улыбкой что-то пишет и гордо демонстрирует мне: «Мухи успешно прошли инструктаж. Место для посадки указано».

После 12 лет брака жена спросила у мужа