После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу

После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу…

После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу: — Ты неудачник! Всё что ты делаешь, у тебя не получается, потому что ты неудачник! Мы живём в бедности, потому что ты неудачник! Тебя не любят мои родственники, потому что, ты неудачник! На конкурсе неудачников, ты бы занял второе место!

— А почему второе, а не первое место? — Поинтересовался муж.

— Потому что, ты НЕУДАЧНИК!!!

***

В этом году грачи прилетят в полушубках

***

Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

***

Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси – богиня БРАКА.

***

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…

— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

— А в чем разница?

— Совет бесплатный, консультация за деньги.

— Совет, конечно!

— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

***

Как стать плохим человеком. Инструкция:

1. Дать денег взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут.

Готово. Вы говно.

***

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

***

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

***

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

***

Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера…
***

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил: — Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?

Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал: — Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

***

У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю — из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.

***

Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит: — Можно к компьютеру две мышки подцепить?

Я отвечаю: — Ну, в принципе можно, а зачем?

Она отвечает: — Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней…

***

Маленькая дочка с мамой на пляже.

— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

— Доча, они там кошельки прячут.

— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

— Ну, одни богаче, другие беднее…

— Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

***

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

— А давайте лучше меня так разыграем?

***

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!

***

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Оцените статью
После долгой семейной жизни, жена решила высказать, все свои претензии мужу
Михаил Задорнов юморит о 2017 годе…