После ссоры крикнула в трубку: Да иди ты!

А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза…

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.

— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

***

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.

— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

***

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза»

Бизнесмен психиатру: — Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечь от работы нужно развлечься девочками?

— Да.

— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

Муж заявляет жене: — Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена: — А кто будет называть меня красавицей?

***

— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

— Я не приду!

— Почему?

— Потому что я трус и подлец!

***

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, но кричать вы будете ржачно!

***

Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что б не мучилась и сразу померла…

Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?

***

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: — Что вы всё время смеетесь?

— А я рассказываю себе анекдоты.

— А почему иногда машете рукой?

— А я некоторые уже знаю.

***

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: — Ну что же они не идут?

И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю…

Мать — раз ему подзатыльник: — Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.

Мать:  — Да где же они?

Вовочка (похабно улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет?

Вовочка (закрывая уши): — А я думаю…

— Ну говори, черт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

После ссоры крикнула в трубку: Да иди ты!
Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.