После свадьбы сидят за столом молодые муж, жена и теща…
После свадьбы сидят за столом молодые муж с женой и теща. Муж диктует законы новой жизни: — Своей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться Я!
Жена: — Нет уж позволь…. Муж (ударяя кулаком по столу орет): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: всю домашнюю работу делает теща!
Теща: — Нет уж позволь…. Муж (в том же духе): — Я ХОЗЯИН В ДОМЕ!!! Далее: спать буду с женой и тещей через ночь!
Жена: — Нет уж позволь…. Теща: — Ты слышала: — ОН ХОЗЯИН В ДОМЕ!!!!
***
На работу хожу быстро, чтобы не передумать.
***
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
***
Совесть — уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.
***
Два оптимиста в семье — это бедность….
***
Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.
***
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…
***
Отец дочери: — Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
***
— У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
***
— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.
***
— О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если улечься спать, уехав за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
***
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
***
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки ночью гуляют, ищут приключения — комментирую я. Проезжаем еще метров 50-70, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 12-ти летний сын.
***
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”. Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
