Хожу по рынку. в мясном ряду натыкаюсь на ценник “Суслятина Г.К”.

Хожу по рынку. в мясном ряду натыкаюсь на ценник “Суслятина Г.К”….

Хожу по рынку. в мясном ряду натыкаюсь на ценник “Суслятина Г.К”.

Ну и прошу себе грамм 700 на пробу, а продавщица смотрит на меня злобным взглядом и говорит: Суслятина Г.К — это Я!!!!

***

***

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

***

Одна подруга жалуется другой:- Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

***

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?

Ежик на заводе презервативов.

***

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:— Что означает слово «пид@рас»?

— Ну это по-вашему «гей».

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России: — У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи…

***

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти. Мама случайно задевает машинки и они падают. Сын на весь магазин: — Ну даваааай, расхерачь здесь всё!

Источник

Хожу по рынку. в мясном ряду натыкаюсь на ценник “Суслятина Г.К”.