Пожилая пара в постели. Она говорит ему…

Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги…

Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги в пенсионный фонд!

***

— Я жду неприличных предложений.

— Давай заправим оливье кетчупом.

— Это уже перебор.

***

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

****

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?

— Да. И что, она опять вся порченная?

— Нет, она вся — свекла.

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали?

— Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!

***

Зря молчите-то… на умного человека вы все равно не похожи.

***

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

***

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.

***

— Как у тебя личная жизнь?

— 30 февраля.

— Но 30 февраля нет…

— Вот-вот.

***

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

***

Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

****

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: – Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!

***

Журналист берёт интервью у миллиардера: — Скажите, что помогло вам добиться успеха?

— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

— И это помогло вам разбогатеть?

— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Пожилая пара в постели. Она говорит ему…