Правду говорят, что деньги — это зло. Захожу недавно в магазин…
Правду говорят, что деньги — это зло. Захожу недавно в магазин, и прям зла не хватает!
***
Один эмигрант спрашивает другого: — Ну как? Хорошо устроился?
— Нет. Пока работаю…
***
Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.
***
Лозунг хорошего начальника: «Мы в ответе за тех, кому поручили!»
***
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
***
Представь только… отключили инстаграм и все… вы больше не модель и не путешественница.
***
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.
***
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
***
Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
***
— Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
— Остолопом.
***
Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.
***
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там безвылазно надо сидеть?!.
***
Доярка приходит на ферму в дробадан пьяная. Ни стоять, ни говорить.
Корова к ней подходит: — Что опять нажралась?
Доярка: — Мууу!
Корова: — Доить не можешь?
Доярка: — Муууу!
Корова: — Ну, тогда держись за вымя, я попрыгаю
***
Семен просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
***
Еду в полной маршрутке. Заходит женщина преклонного возраста, девочка уступает ей место со словами: «Присаживайтесь», на что эта ‘леди’ отвечает: «Знаете, что? Присаживаются под кустиком!» Девочка: «Ну, пожалуйста» и садится обратно.
***
Увы, всему на свете есть предел: облез фасад и высохли стропила;
В автобусе на девку поглядел,она мне молча место уступила
