При виде дивана — хочется полежать

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00…

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.

— Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?!

— Я муж Люси…

— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

***

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: — Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос: — Пап, а где козёл???

***

В офисе раздается телефонный звонок: — Алло, вам нужен начальник отдела кадров?

— Нет, не нужен.

— Тогда нафиг вы его держите?

***

— Папа, я хочу большую Барби!

— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

***

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

***

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

***

Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…

***

Клиент официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете?

— Нет, что вы… это вы за нами доедаете.

***

Заметил, что большинство вещей в наших квартирах теряются из-за того, что мы их прячем, чтобы они не потерялись.

***

— Она такая милая, где ты ее нашел?

— На вокзале, с ментами дралась…

***

— Почему распивали на детской площадке?

— Потому что взрослых площадок нет.

***

Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

***

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…»

При виде дивана — хочется полежать