Приходит от мужа смс: «Мусор вынес, в магазин сходил…»

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха….

Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.

***

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

***

Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.

***

Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

***

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

***

— Что-то телефон глючит …

— А ты его роняла?

— Роняла! Не помогает!

***

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

***

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

***

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:  — Что у нас на завтрак?

Она:  — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:  — А чой-то ты это вдруг?

Она:  — Да вот, таймер для варки яиц сломался…

***

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА…

***

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема…

***

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые… Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ceкc?

***

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.

***

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог: — Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья. — А ты что ответил? — Что у нее усы как у папы!

***

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?

— Сынок, нужно быть честным и ловким.

— А как быть честным?

— Всегда выполнять то, что обещал.

— А ловким?

— Никогда ничего никому не обещать…

***

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

***

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

***

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

***
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

***
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

***
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Приходит от мужа смс: «Мусор вынес, в магазин сходил…»