Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее…

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:  — Что, Вась, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А голову зачем замотал?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вась, все таки сорвало крышку?

— Нет. Днище вышибло!

***

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

— А что тогда собрали?

— А вот что кричит — то и собрали…

***

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.

Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения!

***

Ищу мужчину со стержнем!

P.S. Фото стержней не присылать!

***

Если человек талантлив, то он талантлив во всем…. С идиотами такая же ситуация.

***

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

***

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:  — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! !

— Маша, не кричи, дом уже не наш…

***

Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

***

К одному одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Шниперзон, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.

— Интересно, и что же это за дело?

— Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот… Я готов взять её за полцены

***

— Танька, пoчему Ты нoчью пьяная звoнила бывшему?

— Пoтомy что он единственный, кого не жaлко бyдить…..

***

— Мам, а зачем ты хочешь кастрировать Барсика?— Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы был толстеньким! — А папу ты тоже кастрировала?!

***

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

***

Сегодня наблюдала за работой электрика, и поняла, что все провода делятся на две категории:  «Вроде этот» и «Твою мать».

***

— Скажите, Джим, почему все девушки хотят стать женами богатых мужчин?

— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

***

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.

— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.

— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее