Пришел муж «подшафе», уснул прямо на полу

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл…

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на ее грудь.

***

Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает: — У вас пиво безалкогольное есть?
— Да.
— Тогда бутылку и… 150 водки.
Выпивает водку и… начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих.

Объясняет:  — А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит — откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.

***

У меня знакомые работали в США целый год, причём не просто так, а работали по 18 часов в сутки, результат 2-х комнатная квартира с ремонтом, машина, но речь сейчас не об этом. Главное, что работали и постоянно просили дополнительную работу, соответственно за дополнительную плату. И вот, как-то раз один из местных работников, звали его Питер, по-нашему Петя, поинтересовался:

— Послушай, Алекс (знакомого зовут Александр, но его там именовали «Алекс»), я вот смотрю на тебя, и не могу понять, откуда у тебя столько энергии, ты ведь работаешь по 18 часов в день, это же уму не постижимо, ты как робот. Неужели тебе хватает 4 часов сна на восстановление потраченной энергии?

Наш «Алекс» не растерялся. Возможно, решил проверить утверждение М. Задорнова о том, что американцы «Ну тупые!!!», да и чувство юмора ему более чем присуще. И вот что он ответил:

— Понимаешь, Питер, конечно за ночь энергия не восстанавливается, поэтому для того чтоб так много работать и при этом не уставать, я каждое утро помимо плотного завтрака, вставляю себе в анус батарейку. Поверь, на целый день хватает…
Американец, как это ни странно, с интересом стал выяснять, какими именно батарейками он пользуется, каким образом он это делает и т. п. Стоит ли говорить о том, что следующих несколько дней Питер не здоровался с нашим «Алексом»…

***

На кухне работает радио: — Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Ученые пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.

Жена, шинкуя лук: — И ставят лайки.

***

— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…

— Блин, красиво-то как…

***

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!

— А что, у тебя в трусах есть дверь?

***

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду.

Вычеркнул из завещания.

***

— Здравствуйте, это клуб любителей врать?

— Нет, хорошо выглядящий человек, вы ошиблись.

***

— Фима, иди играть на скрипке!

— Деда, ты меня сегодня уже бил..

***

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

***

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

***

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!».

***

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?

— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!

— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?

— Почему вы так решили?

— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…

Пришел муж «подшафе», уснул прямо на полу