По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел…
— По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
***
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
***
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»
***
— Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.
***
Рабинович просит своего друга: — Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.
***
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
***
— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.
***
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
***
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
***
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
***
Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь: — Ну, как?
Заяц отвечает: — Не стоит.
Вслед вылезает лиса и говорит: — Косой, ударение надо ставить правильно!
***
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: — Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!… Ладно, побегу и споткнусь!
***
Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить! — сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
***
Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал?!
— Да!
— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!
— А ты меня забодай!
***
— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…
