В метро какой-то японец на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать…
В метро какой-то японец сдержанно посмеиваясь и извиняясь на ломаном русском попросил разрешения меня сфотографировать.
Я согласился, но спросил почему.
Оказалось, что его развеселило сочетание: кулаки у меня разбиты и на костяшках уже давно обитают «набойки», но в руках у меня была книга… «Риторика. Искусство убеждать.» Наблюдательный народ эти японцы. )))
***
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки… Он про себя: — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
***
Вчера был на вокзале, встречал товарища из Питера. И вдруг заметил, как к мультикассам подошла молодая намарафеченная дамочка, вся такая розовая и пушистая — типичная блондинка. Не знаю почему, но эта особа сразу привлекла моё внимание, так что я решил немного за нею понаблюдать. И не ошибся!
Девушка собралась внести деньги на счёт мобильного телефона через мультикассу, а та же говорящая! Вот аппарат и сообщил голосом: «Необходимо подтвердить номер». И тут блондинка наклонилась к купюроприёмнику и во весь голос произнесла по слогам: — Подтверждаю!
Мне кажется, даже сама мультикасса смеялась после этого представления!
***
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек! С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
***
— Рабинович, как Ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам…
***
— Папа, а работа и служба — это одно и то же?
— Не совсем. На работе люди не получают то что заработали, а на службе — то, что заслужили.
***
Ученик спрашивает опытного винодела: — Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
***
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?
Когда мне было шесть лет, родители пригласили на Новый год гостей. Было много народу и других детей. Звучала музыка. Взрослые разговаривали и смеялись. Мы играли и веселились.
После боя курантов мой папа вышел на лестницу покурить. А через минуту к нам в дом зашел настоящий Дед Мороз.
Он поздравил всех нас и вручил каждому подарок. В тот год я почему-то очень хотел получить глобус. И именно его Дед Мороз достал из мешка и вручил мне.
Потом Дедушка попрощался с нами и ушел. Мама вышла проводить его в прихожую. Нам хотелось подольше посмотреть на новогоднее чудо, поэтому мы с другими детьми пошли за ними…
Даже не знаю, что меня больше поразило в тот праздник: то, что Дед Мороз настоящий или то, что у него роман с моей мамой.
