Вовочка говорит отцу
Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!
***
Перед началом концерта конферансье объявляет: — Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене: — Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь — пять симфоний пропустили!
***
Урок биологии.
Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка: — Делением, Антонина Петровна.
Учительница: — А поподробнее?
Вовочка: — Лопатой.
***
Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!
***
В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена: — Слышь? Вам вышибалы нужны? — Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации. — Сейчас увидишь! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: — Ну как? — Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение…
***
Две старушки на завалинке: — Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…
