Разговаривают два мужика:- Иван, после пол-литра сможешь работать?

Женская логика как морская свинка — и не свинка и не…

Женская логика как морская свинка — и не свинка и не морская…

***

Студент сдает экзамен, а препод его валит…

— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?

Студет, быстро считая: — Девять!

Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…

Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…

Студент (не задумываясь): — Десять.

Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…

Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!

***

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь

— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

***

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

— Да нет -20-25.

— Да? А по телику сказали -45?

— А-а-а…Ну так это может на улице!

***

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.

Связывается с диспетчером: — Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда…

***

Тесть говорить зятю: — Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: — Мда… Я вижу кого вы в темноте подобрали…

***

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

***

Два пожилых еврея идут по кладбищу .

Абрам говорит : Мойша, посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца —здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой. Нет, — говорит Мойша,

— Что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды—другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.

Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом: Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой?

Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой! Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: О!!!

Разговаривают два мужика:- Иван, после пол-литра сможешь работать?
Постучите пятками о пол… и Вы здоровы!