Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу и говорю

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях…

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

***

Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил. -? Привет, лягушонок! А ты где водку взял? -? У рыбаков вон попросил поллитра, они и угостили. Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит: -? Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку! -? Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!

***

Мужчина купил колбасу и во время драки с успехом защитил докторскую

***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***

— Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.

— А какой волшебницей?

— Бабой Ягой.

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы, когда в садике так орем, то нас ругают…

***

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованное бандитская группировка.

Бабушки и дедушки — мощные покровители. Котяра — партизан-диверсант.

Папа — политический лидер.

И только мама никак не определится — то она карательный орган, то жертва произвола!

***

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!

— А мама где?

— Мама в соц. сетях.

— А папа?

— Папа на танке, на войне.

— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

***

— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино…

***

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

***

Для вас, дамы! Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.

***

Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…

***

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

***

В магазине:  — Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

***

На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

***

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я полжизни мотался по морям–океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

***

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там, в Петропавловске–Камчатском, живут, если у них все время полночь?

***

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

***

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходится давиться красной.

***
— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?

— К счaстью, нет.

— А почему «к счастью»?

— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу и говорю