Роддом. Медсестра говорит молодому папе

Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища…

Уборщица говорит управляющему банком: — Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

***

Ресторан.

— Что у вас есть поесть?

— К сожалению, только гуляш.

— Но в меню значится целая дюжина блюд!

— Так это для возбуждения аппетита.

***

Один американский режиссер экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвался о картине.

— Этому могут быть только две причины, — категорически заявил режиссер, — либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

***

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина: — Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: — Нет, но я из той же фирмы.

***

Муж возвращается с охоты… . — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо… — Ты убил лося? — Нет… пропил зарплату.

***

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, следует высказывать. Но с уважением к слушателю, мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твердую на вид ножку от стула и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность этого вопроса, сделав несколько шагов в сторону жертвы. В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принес с улицы кота. Чужого, но кому это важно, когда речь идет о любви к жене. Весь вечер потом они жарили сырники и улыбались друг другу…

***

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул: «Уйди, дура, спину надорвешь», позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

***

Муж — жене:  — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!

— В таком случае с нами буде жить моя мама!

***

Основные рекомендации на рынке:

1. -Великовата? Постираете-сядет.

2. -Мала? Постираете-растянется.

***

— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева — позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?

— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть такая палата.

***

Путешествую по миру без гроша.

Отошел от дома уже на 300 метров.

***

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!

— Как ей вообще диплом-то дали?

***

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции родители решили не покупать одиннадцатикласснику Василию военный билет.

***

Фирма — производитель презервативов — с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размера члена. Результат, предоставленный первой компанией: 25 см длины, 4 см диаметра, результат, полученный второй: 15 см длины, 2,8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера, ответственного за исследования:  — Как могла получиться такая разница?!

— Очень просто: первая компания своих респондентов опрашивала, а вторая — мерила.

***

-Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

***

Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава:  — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают!