Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
****
В банке: — Вот доказательство моей платежеспособности — на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! — Подождите минутку ! — О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! — Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
****
Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
****
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…
****
Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!
