Самое приятное в работе — собираться домой

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

****

В банке: — Вот доказательство моей платежеспособности — на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! — Подождите минутку ! — О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! — Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Как научить детей хорошему? Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

****

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

****

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…

****

Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!

Самое приятное в работе — собираться домой
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется