Самые смешные анекдоты…Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»

Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!…

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!

— Ну?

— Что, ну? Там половина страниц вырвана!

— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги.

***

Чтобы обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

***

— Чего делаешь?

— Сижу, сыр косичкой ем, а ты чё делаешь?

— Сижу, чай ртом пью.

***

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

***

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

***

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами — «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? »

***

— Как настроение? Боевое?

— На боевое лицензии нет. Травматическое…

***

— Пап, а купи мне новый телефон на Новый Год!

— А где волшебное слово?

— Лена!

— Лена? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе наверное и чехол нужен!

***

У кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

***

Объявление в одесской газете: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

– Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
– Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

***

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении погулял и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там — ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?

— Не было твёрдой команды, барин!

Самые смешные анекдоты…Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»
Имена с тяжёлой судьбой. Как не стоит называть ребёнка!