Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение…

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла.

Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.

— Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:  я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик — служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?

— Да, всё понял. Только объясни — а зачем тебе ружьё?

— Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я — пристрели Альбертика!

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

***

Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа…

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.

— И что?

— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.

— Ух ты. А еще?

— Я зарабатываю кучу бабок.

— Сколько?

— Не знаю. Жена финансами распоряжается.

— Во как, а еще?

— Бросил пить, курить, ругаться.

— Здорово, а…

— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…

— Ой!

— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.

— И из бильярдной?

— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…

— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?

— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

***

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

***

— У вас собачка какая — диванная или выставочная? — Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.

***

Просили передать лично – проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.

***

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

***

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?

— Ой, мне вот сейчас не до философии!

***

Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

***

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: — Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает: — А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

***

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

***

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

***

С моей подругой приключилась недавно история. Она ночевала в гостях у друзей, а рано утром уехала домой, чтобы переодеться перед работой.

Добиралась она на попутке, водитель был молодой симпатичный парень. Всю дорогу он заигрывал с моей подругой и флиртовал, но она не поддавалась.

Когда доехали до её дома, водитель наотрез отказался брать с неё деньги. Подруга сказала, что ей так неудобно, и спросила, может ли она угостить его кофе. Парнишка радостно согласился, прикинув в уме открывающиеся перспективы событий.

Подруга улыбнулась, достала из сумочки два пакетика быстрорастворимого кофе, отдала ему и вышла из машины.

Сказала, что такого выражения лица давно не видела.

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску
Алена Курилова рассказала о силе красной нити на запястье! У меня все знакомые носят!