Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение…
Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла.
Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.
— Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик — служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?
— Да, всё понял. Только объясни — а зачем тебе ружьё?
— Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я — пристрели Альбертика!
***
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
***
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!
***
Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))
***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа…
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
***
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а…
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести…
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите…
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
***
Бросила жена? Не ушибся и ладно.
***
— У вас собачка какая — диванная или выставочная? — Пока диванная, но скоро мы её выставим, потому что достала.
***
Просили передать лично – проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.
***
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
***
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
— Ой, мне вот сейчас не до философии!
***
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
***
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: — Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает: — А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
***
Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
***
Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».
***
С моей подругой приключилась недавно история. Она ночевала в гостях у друзей, а рано утром уехала домой, чтобы переодеться перед работой.
Добиралась она на попутке, водитель был молодой симпатичный парень. Всю дорогу он заигрывал с моей подругой и флиртовал, но она не поддавалась.
Когда доехали до её дома, водитель наотрез отказался брать с неё деньги. Подруга сказала, что ей так неудобно, и спросила, может ли она угостить его кофе. Парнишка радостно согласился, прикинув в уме открывающиеся перспективы событий.
Подруга улыбнулась, достала из сумочки два пакетика быстрорастворимого кофе, отдала ему и вышла из машины.
Сказала, что такого выражения лица давно не видела.
