Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?…
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: — Мама, нам очень хорошо. Фирочка — просто прелесть! Я счастлив!
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: — Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!
— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..
***
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся…
***
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как вам идея?
***
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она ещё и поет!
***
— Сара, хотел тебе кольцо подарить — да размера не знаю.
— Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
***
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: «С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача с какой-то голодранкой, имя которой я не запомнила. Самая страшная катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября»
***
Как говорит изольда марковна — мужчина без денег — это подруга..
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!
***
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
Как говорила тётя Соня: — Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!
***
Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
