Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью…
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время…
***
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: — Что случилось? Машина заглохла? — Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит: — Это же зебра!
***
Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
***
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
***
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
***
— Ничего на выходные не планируйте!
— Доктор, просто скажите диагноз…
***
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.
***
В темном переулке женщину останавливает маньяк: — Раздевайтесь!
— Я стесняюсь
— Нечего стесняться, я бывший врач! . .
***
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучок все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: — Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
***
— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
***
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
***
Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! » Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! »
***
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!
***
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!
***
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.
***
— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
***
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
***
— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится
