Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью…

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа. Депрессия. Смотрит, как быстро летит время…

***

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: — Что случилось? Машина заглохла? — Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит: — Это же зебра!

***

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

***

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:

— Папа, ты не правильно какаешь!

***

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

***

— Ничего на выходные не планируйте!

— Доктор, просто скажите диагноз…

***

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря.

***

В темном переулке женщину останавливает маньяк: — Раздевайтесь!

— Я стесняюсь

— Нечего стесняться, я бывший врач! . .

***

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет — внучок все не спит, два поет — та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит: — Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

***

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет…

— Ну скажите хотя бы первые две цифры…

***

Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! » Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! »

***

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

***

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

***

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…

— Так и запишем: два графинчика водочки.

***

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

***

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

— Заначка.

***

— Я забыла дома утюг выключить!

— И, что, у тебя теперь все сгорит?

— Нет, блин, все погладится

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.