Сидят два еврея. Один говорит…

Сидят два еврея. Один говорит…

Сидят два еврея. Один говорит: —Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

—Абрам, я тебя много лет назад предупреждал — не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

***

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.

— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

***

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами.

Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения?

— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться…

***

— Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

***

Нa холодильнике написано: “не открывай — разнесет!”

***

Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма «Я-легенда!»

***

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм, а что есть покушать?

Отвечаю: -А что, милый, полевую кухню разбомбили?!

***

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя… после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

***

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

***

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем, как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

***

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год… Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.

***

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

***

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

***

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

***

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

Сидят два еврея. Один говорит…