Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!…
— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу… Не сглазить бы!
***
— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же ее пью…
***
— А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Шоб мы помнили за твой веселый характер?
— Шоб вы замучились ее потом красить!
***
Встретились два бизнесмена:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно
***
— А тебе что, Яша, никто не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
***
— Капец, меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???
***
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
***
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
***
Внедрение электронных услуг позволяет увеличить штат втрое, бардак — впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
***
— Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
***
— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!
***
Приходят в ресторан 3 мужика, один говорит официанту: — Бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант удивился, но принёс. Мужик разлил водку, налил в напёрсток тоже, потом достал из кармана мышонка, посадил возле напёрстка и говорит ему: — Слышь, Петрович, расскажи ребятам как ты в Африке колдуна-то этого послал…
***
— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.
