Стоим с дочкой в магазине на ней белая шубка, пушистая шапка

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?…

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?

— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

***

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется,

а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я, а он, сцука!

***

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: – Девушка, дайте за грудь укусить! – Пошел ты! – Ну хоть за 100 долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Заколебал! – Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать. – Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кусай быстрее, че ждешь? – Нее… Дорого!…

***

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс»

***

Стою вчера на остановке, жду свой транспорт. И тут ко мне подходит мужчина — интеллигентный на вид, одет хорошо, но заметно, что в последнее время алкоголь изрядно его «потрепал».

Короче, подходит он ко мне и говорит: — Девушка, примите мои извинения. Не хотел вас беспокоить, но выбора у меня нет. Вы не могли бы мне дать немного денег?

— Мужчина, вы же в курсе, что деньги не из воздуха появляются? Их вообще-то зарабатывают! Вы почему не работаете?

Мужчина на секунду зависает в раздумьях, после чего тяжело вздыхает и выдаёт: — Да мне как-то не до этого сейчас. Бухаю я…

Что тут ответишь? Подкинула пару соток на опохмел.

***

Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый. Далее диалог: — Нагнись! (как всегда шипяще зло)

— Зачем?

— Нюхать буду!

— Где достанешь там и нюхай!!!

Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

***

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился…

***

Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: — Что вы тут собрались?

— Заслушивать нас будут…

— То же мне, Евровидение… Заслушивать… иметь вас щас будут!

***

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня…тел 322223

***

— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…

— Так она таки проститутка?!

— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

***

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?

— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

***

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.

***

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Оцените статью
Стоим с дочкой в магазине на ней белая шубка, пушистая шапка
Анекдоты и смешные истории про медведя