Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии…

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.

Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю…

Но сержантик сжалился и говорит:— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю…

Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

***

Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.

Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит: — У этого мужчины ОДHО ухо…

— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.

Заходит следующий: … — У него одно ухо…

— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный экзаменатоp.

Заходит тpетий.  Смотpит на фото и спокойно так говоpит: — Этот мужчина носит контактные линзы.

«Экаменатоp» быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?

— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо…

***

Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне.
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось. Сегодня я понял в чем дело.

Ночью я ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема.

И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона (как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату.

У каждого свои методы борьбы )

***

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

***

«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».
Так родился первый толковый словарь русского языка.

— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

***

— Серега, че такой хмурый?

— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но… фотки у них дорогие :)

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии.
Полезные жизненные навыки, которые нужно освоить