Света, подвинься, а то я упаду с кровати…
— Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
***
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: — Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Hет, куда награбленное заныкал!
***
— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?
***
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
***
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
***
У моей жены есть подруга Ирка — обладательница роскошного бюста, на который просто невозможно не обратить внимание. Как-то раз мы с супругой заглянули в бизнес-центр, где она работает, чтобы что-то ей передать, уж и не вспомню. В общем, нас встретила молодая девушка за стойкой администратора: — Добрый день, вы к кому?
— К Ирине Валерьевне, — пояснила жена.
— Номер офиса?
Тут супруга растерялась, начала копаться в сумке в поисках телефона, параллельно пытаясь что-то объяснить девушке на проходной: — Яркая такая блондинка, очки носит… И тут я буквально на автомате выдал: — С бюстом которая!
Сбоку раздался уверенный голос охранника: — Ирка, пятый этаж, офис 512.
Девочка за стойкой посмотрела на охранника, жена строго уставилась на меня, а охранник так и продолжил читать журнал как ни в чём не бывало.
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
***
— Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валялся.
***
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: — Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и ошибся…
***
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: — По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
***
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.
***
Турист присылает СМС из экзотического тура. «Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться».
***
Жена: — Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж: — Значит, как «выпить натощак кровь» — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!
***
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
