Сын утром не хочет идти в садик, ходит и канючит

Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность…

— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

***
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

***

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.

***
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?

— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа

***
Объявление в фойе театра: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».

***
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

— Но всегда дают три!

— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

***
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cеkcе аннулируются.

***

Муж: — Я тебе шубу подарил?

Жена: — Подарил!

Муж: — Зимние сапоги подарил?

Жена:- Подарил!

Муж:- Ну, вот и иди за сыном в школу!

Жена: — А почему не ты?!

Муж одевая розовый носок с сердечком:

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

***

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

***

Ты элегантна, как кабриолет.

Прекрасны формы… Да и крыши нет.

***

Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: «Ну @б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?».

***

— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?

— Гора посуды в раковине после мужа.

***

Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!

***

Две старые девы беседуют: — Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.

— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.

***

— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

***

Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще-то лучше бы компостером…

Сын утром не хочет идти в садик, ходит и канючит