Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность…
— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
***
— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
***
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни, вас порадует Ада.
***
— Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
— Положи на место! Это нулевая версия фотошопа
***
Объявление в фойе театра: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».
***
— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
***
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cеkcе аннулируются.
***
Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — Подарил!
Муж: — Зимние сапоги подарил?
Жена:- Подарил!
Муж:- Ну, вот и иди за сыном в школу!
Жена: — А почему не ты?!
Муж одевая розовый носок с сердечком:
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.
***
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы… Да и крыши нет.
***
Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: «Ну @б твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?».
***
— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.
***
Отечественные технологии настолько ушли вперёд, что скоро пенсию можно будет получать в виде таблеток для рассасывания!
***
Две старые девы беседуют: — Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по несколько.
***
— Почему Вы не пьете лекарства? — Они же противные. — А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. — Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
***
Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще-то лучше бы компостером…
