Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь…

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».

***

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь на дом, так в сапогах, да по ковру!

***

 

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

***

— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то…

***

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе?

Пассажир, ошарашенно: — А в какой из них что?

***

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

***

Одна дама решила, что она сильно потолстела, и стала ограничивать себя в любимой еде. Через несколько месяцев она захотела оценить прогресс и, встав на весы, посмотрела на показанные цифры. Результат её совершенно не удовлетворил: вес остался таким же, как и был до диеты. Поникнув и едва не плача, она пошла к мужу и сказала: — Дорогой, вот ответь мне на один вопрос.

— На какой, милая? — не отрывая глаз от хоккейного матча по телевизору, спросил в ответ муж.

— Тебе какая жена больше нравится: худенькая, но злая или полненькая, но весёлая?

Муж, выронив из руки кружку с пивом, подозрительно уставился на жену и сказал: — Ой, дорогая, а сколько тебе ещё нужно набрать, чтобы ты таки стала весёлой?

***

Вчера после работы приехал домой, плотно поужинал и по традиции вышел покурить на лестничную площадку, пока жена укладывала мелких. Вдруг услышал шаги за спиной, повернул голову и на автомате произнёс: — Здравствуйте!

Потом присмотрелся и понял, что мужик, который поднимался по лестнице, был явно в нетрезвом состоянии. Мало того что этот персонаж вообще не заметил меня, так после моей реплики он резко замер как вкопанный и испуганно покосился на кота, который в это время мирно сидел на ступеньке. Затем он наклонился к нему и вежливо ответил: — Ну здравствуй, дорогой! У меня всё без изменений, ты как?

Моего же присутствия мужик так и не заметил.

***

В бутик дорогой одежды входит симпатичная девушка в ярком платье и останавливается перед манекеном, разглядывая одежду на нём. Спустя пару минут к ней подходит продавец и интересуется: — Мадемуазель, я могу быть вам чем-то полезен?

— Да, спасибо, — отвечает девушка и показывает на кофточку на манекене. — Скажите, а вот эта кофта не будет линять?

— Могу дать вам своё честное слово, что она не линяет! — ударив себя кулаком в грудь, говорит продавец. — Видите ли, она окрашена при помощи самых лучших и самых современных красителей. По секрету скажу вам, что эту кофточку ещё сможет поносить ваша внучка или даже правнучка, и она будет всё такой же!

— Серьёзно? Что ж, тогда я бы хотела её взять, — девушка вынимает кошелек, но останавливается. — Вот только мне кажется, что цвет этой кофточки несколько темноват для меня…

— Ничего страшного, мадемуазель! — с всё той же уверенностью говорит продавец, широко улыбаясь. — После первой, максимум второй стирки цвет станет на несколько тонов бледнее!

***

Три замужние подруги встретились в ресторане через несколько дней после 8 Марта и стали хвастаться своими подарками.

— Представляете, девочки, — сказала первая, — мне мой Лёша подарил огромный телевизор вот прямо во всю стену! А ещё классные колонки к нему! Вот сижу теперь дома, фильмы смотрю, никуда ходить не надо — красота!

— А мне, — вступила в разговор вторая девушка, — муж подарил годовую подписку на трансляции лучших спектаклей в театре! Смотрю их теперь круглыми сутками! Такое ощущение, что я, сидя дома, по-настоящему в театре нахожусь!

Третья подруга не сказала ни слова. Две остальные с сочувствием на лицах обратились к ней:

— Ну а тебе твой что подарил?

— Ничего не подарил… — ответила она.

— Да ладно?! Почему?

— Мой Саша сказал, что я на самом деле ещё вполне себе ничего так, поэтому в моей компании можно и в кино, и даже в театр сходить!

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь
Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни! «