Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь…
Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай реще».
***
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь на дом, так в сапогах, да по ковру!
***
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
***
— Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ… а она мне на день рождения — ЛИНЕЙКУ. Не понял я что-то…
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно: — А в какой из них что?
***
Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
***
Одна дама решила, что она сильно потолстела, и стала ограничивать себя в любимой еде. Через несколько месяцев она захотела оценить прогресс и, встав на весы, посмотрела на показанные цифры. Результат её совершенно не удовлетворил: вес остался таким же, как и был до диеты. Поникнув и едва не плача, она пошла к мужу и сказала: — Дорогой, вот ответь мне на один вопрос.
— На какой, милая? — не отрывая глаз от хоккейного матча по телевизору, спросил в ответ муж.
— Тебе какая жена больше нравится: худенькая, но злая или полненькая, но весёлая?
Муж, выронив из руки кружку с пивом, подозрительно уставился на жену и сказал: — Ой, дорогая, а сколько тебе ещё нужно набрать, чтобы ты таки стала весёлой?
***
Вчера после работы приехал домой, плотно поужинал и по традиции вышел покурить на лестничную площадку, пока жена укладывала мелких. Вдруг услышал шаги за спиной, повернул голову и на автомате произнёс: — Здравствуйте!
Потом присмотрелся и понял, что мужик, который поднимался по лестнице, был явно в нетрезвом состоянии. Мало того что этот персонаж вообще не заметил меня, так после моей реплики он резко замер как вкопанный и испуганно покосился на кота, который в это время мирно сидел на ступеньке. Затем он наклонился к нему и вежливо ответил: — Ну здравствуй, дорогой! У меня всё без изменений, ты как?
Моего же присутствия мужик так и не заметил.
***
В бутик дорогой одежды входит симпатичная девушка в ярком платье и останавливается перед манекеном, разглядывая одежду на нём. Спустя пару минут к ней подходит продавец и интересуется: — Мадемуазель, я могу быть вам чем-то полезен?
— Да, спасибо, — отвечает девушка и показывает на кофточку на манекене. — Скажите, а вот эта кофта не будет линять?
— Могу дать вам своё честное слово, что она не линяет! — ударив себя кулаком в грудь, говорит продавец. — Видите ли, она окрашена при помощи самых лучших и самых современных красителей. По секрету скажу вам, что эту кофточку ещё сможет поносить ваша внучка или даже правнучка, и она будет всё такой же!
— Серьёзно? Что ж, тогда я бы хотела её взять, — девушка вынимает кошелек, но останавливается. — Вот только мне кажется, что цвет этой кофточки несколько темноват для меня…
— Ничего страшного, мадемуазель! — с всё той же уверенностью говорит продавец, широко улыбаясь. — После первой, максимум второй стирки цвет станет на несколько тонов бледнее!
***
Три замужние подруги встретились в ресторане через несколько дней после 8 Марта и стали хвастаться своими подарками.
— Представляете, девочки, — сказала первая, — мне мой Лёша подарил огромный телевизор вот прямо во всю стену! А ещё классные колонки к нему! Вот сижу теперь дома, фильмы смотрю, никуда ходить не надо — красота!
— А мне, — вступила в разговор вторая девушка, — муж подарил годовую подписку на трансляции лучших спектаклей в театре! Смотрю их теперь круглыми сутками! Такое ощущение, что я, сидя дома, по-настоящему в театре нахожусь!
Третья подруга не сказала ни слова. Две остальные с сочувствием на лицах обратились к ней:
— Ну а тебе твой что подарил?
— Ничего не подарил… — ответила она.
— Да ладно?! Почему?
— Мой Саша сказал, что я на самом деле ещё вполне себе ничего так, поэтому в моей компании можно и в кино, и даже в театр сходить!
