Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка!…

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…

***

А песня бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! » — она точно о музыкантах?

***

— У вас есть чем пообедать?

— Чем, есть. Только нечего.

***

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

***

— Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

***

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

***

Фараон: — Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?

Администратор: — Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.

Фараон: — Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

***

— Кошелёк или жизнь?

— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы…

***

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

***

Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

***

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.

— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

***

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?

***

Пьяный  мужик звонит в милицию: -Але! Командир, у меня тачку обокрали!!!

-Успокойтесь! Объясните что украли?

-Да все! Магнитолу, руль открутили! Даже педали, гады отпилили!

-Будем искать…

Через 5 минут: — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел….

***

Муж под утро является домой: — Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.

Муж, устало: — А, ты думаешь, я спал?

***

-Лешка, ну что б ты делал без меня?

«Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну и казино… Да мало ли чего…»- подумал Лешка, а вслух сказал: -Дорогая, наверно умер бы от тоски…

Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете