Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.

Муж: — Жалко, что мы не захватили пианино. — Неостроумно! — Просто я оставил на нем билеты

Телефонный звонок в кабинет вpача: — Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? — Пока без сознания… — Когда же он пpидет в себя? — Думаю, в ближайшую сpеду… — Благодаpю вас. — Пожалуйста. А кто это звонил?… — Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать

****

Судья — подсудимому: — Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Учительница спрашивает Вовочку: -» Ты почему позавчера в школу не пришел??» Он: — «А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!» Учительница рассерженно: — «А вчера???» — «А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не приедете

****

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило

Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка!! День строителя!… Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!

****

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: — Дорогая, по тебе кто-то ползёт!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
Как бы выглядели известные люди из истории, если бы жили в нашем веке