Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем?…
Маленький мальчик: — Бабуля, купи мне велосипедный шлем?
— Это ещё что за напасть?
— Это не на пасть, это на голову!
***
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!!!
***
— Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало… Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: — Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она: — Пусть хоть ей повезёт!
***
— Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
— А мужчина?
— А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ!
***
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
Профессор: — Ну, милочка, смелее!
Студентка: — Я… я… ягодичные!
Профессор: — Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам «пять» поставлю!
***
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси.
Наркоман: — Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!
***
Никогда не забуду свою первую внутримышечной инъекцию. Была у нас на 3-м курсе ВУЗа практика, попала я на микрохирургию глаза. Такие там медсестры хорошие были, все рассказывали, показывали. И вот в обед надо было детям уколы ставить. Подходит ко мне медсестра и говорит: — Умеешь?
Я: — Неа.
Тут она подзывает девочку лет 8-ми и говорит: «Ставь!» У меня рука трясется от страха, глаз дергается. Девочка увидела меня и такая: — Док, не боись!
Ну я и ткнула с размаху! Поставила этот злополучный укол и спрашиваю: — Не больно!
И тут моя малышка голосом Джигурды выдаёт: «Нормалёк!» и прихрамывая удаляется.
Всё, больше я уколы ставить не боялась!
