Учитель на уроке спрашивает Вовочку

Наконец-то поняла какую сумку я хочу…

Наконец-то поняла какую сумку я хочу… Инкассаторскую!!

***

У нас единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

* * *

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

* * *

Я не умная – я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.

* * *

Решили с мужем выпить за любовь… Разнимала нас уже полиция.

* * *

Объявление: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?!

* * *

Женский список пословиц:

1. Сделал дело — гуляй с ребенком !

2. Не вынес мусор — не проси месяц!

3. Выпил с друзьями — ночуешь у них же.

4. Не доел на ужин — доешь на завтрак.

НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!!!

* * *

На все воля Божья!

(с) Гидрометцентр.

* * *

— Дорогая , я пришел мириться…

— АТАШЕЛ!…

— Я пришел с коньячком…

— ПАДАШЕЛ!))

* * *

— Желаю Вам большого счастья!

— Лучше пусть небольшого, но регулярно.

* * *

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:

1. Да ну, не-е-е…

2. Ничё так!

* * *

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

* * *

Захожу в аптеку и спрашиваю:

– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

– А диагноз какой?

– Туфли за 30 тысяч…

***

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.

Но чувствую — это мое.

***

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

Учитель на уроке спрашивает Вовочку