«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж..
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»
***
Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!
***
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
***
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
***
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!
***
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней: — Я бы хотел…
Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
***
Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!
***
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
***
— Маам, а дай мне ириску
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
***
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас большие презервативы есть?
