Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо в интернет слазить посмотреть

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж..

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах»

***

Если ЖЕНЩИНА — это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА — сундук со сказками!

***

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

***

Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.

***

– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали , – там через козлов учили перепрыгивать!

***

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.

Мужик обращается к ней:  — Я бы хотел…

Приемщица:  — Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать газету.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!

Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:  — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас полицию вызову!

— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***

Умирающий муж говорит своей жене:  — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?

— Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ!

***

Звонок в 4 утра :  — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:  — А вы что, отстали?

***

— Маам, а дай мне ириску

— А попа не слипнется?

— А я ее в рот положу.

Читай продолжение на следующей странице

Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо в интернет слазить посмотреть