В бaне. Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa

В бaне. Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa…

В бaне. Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.

Бaбулькa ей: — Крaсивaя ты очень, девонькa…

— Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)

— Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?

— Дa, бегaют (еще кокетливее)

— И никому не дaешь, нaверное…

— Hе дaю, никому (гордо)

— О каждом потом пожалеешь, девонька, о каждом!

***

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок….

***

Спрашиваю у сына:»Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???»Он отвечает:» Контролирую тебя — не перегибаешь ли ты палку»…

***

Устал, сижу, расслабился… Маленькая дочь чем–то мягким стучит меня сзади по голове. Приятно…

Оборачиваюсь — она улыбается, и расчесывает меня ершиком для унитаза

***

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она ещё скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке…

***

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит!

Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…

***

— Боря, ты почему такой грустный?

— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!

— Как? Откуда у тебя миллион?

— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

***

Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взяток, а тот, кто берет — и честно выполняет обещанное.

***

Вот говорят «К хорошему быстро привыкаешь». Думаю, не ошибусь, если скажу, что к нехорошему привыкаешь еще быстрее.

***

– Андрей, что такое семейная жизнь?

– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

***

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

***

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

***

Поймал премьер-министр золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от главных бед — плохих дорог, дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

***

Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик?…

Жена ему с кухни: — Я тут…

Муж под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

***

— Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…

***

Муж жене: — Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

— А ты как бы сделал?

— Я, конечно взял бы себе маленький…

— Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!

В бaне. Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу