В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен…

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день…

***

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — «Как прошли?! »

***

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

***

Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.

***

— Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. — Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро — тысячи людей.

***

На берег моря приходит супружеская пара. Жена: — Костя, а давай искупаемся! — Да ты что Нина — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ты посмотри какая волна высокая! — Костенька, да мы неглубоко. — Ну ладно Нинуль, давай! Жена входит в воду и думает: — «Вот скотина такая, вот так всегда — быстренько и неглубоко»…

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, а то такой худенький… Болеешь что-ля…? — Да нет, спасибо. Студент я…. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!

***

Наркоману не хватает на дозу. ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает. подходит к нему бабуля и говорит: — Внучок, это что, курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: — Ты что, бабуля, офанарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

***

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

***

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

***

В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.

***

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

***

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

***

Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя. С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя чё не устроило, гад.

***

Таких, как я, не ищут. На таких, как я, нарываются.

***

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю – МОЯ.

***

— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?

— Я таксикоман.

***

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

***

— Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?

— Твои джинсы, видимо, моль съела.

— А почему она не съела твою шубу?

— Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен