В магазине мужчина робко обращается к женщине

В магазине мужчина робко обращается к женщине

В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

— В косметический.

— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

***

Какая большая разница между словами «светлая голова» и «блондинка»!

***

— Вот ваша зарплата.

— Афигеть! Дайте две!

***

— У Вас пирожки свежие?

— Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

***

Мама — сыну: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

***

Заходит мужик в пиццерию и говорит: — Two pizza please.

Официант: — Сам тупица!

***

— Что такое женщина?

— Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

***

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

***

На вечеринке женщина обращается к мужчине: — Вы женаты?

— Да, но не очень…

***

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта: — У вас есть амброзия?

— А что это такое?

— Напиток богов.

— Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

***

В школьной столовой: — Мне три вторых!

— А корень из минус двух не хочешь?

***

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

***

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

***

Рано утром в деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Читаешь состав лапши ‘Доширак’…и понимаешь, что безопасней для здоровья съесть коробку, в которую она упакована.

***

Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это вас так?

— Муж.

— А мы думали, что он в командировке.

— Я тоже думала.

***

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: – Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.

Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин: – Ты что, не любишь черешню?

– Люблю.

Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: – Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?

– Потому что его руки намного больше моих.

В магазине мужчина робко обращается к женщине