К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и… молчит

Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три оказывается…

Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.

***

— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришёл и всё испортил…

***

— Мне с тобой так хорошо и легко…

— Замуж возьмешь меня?

— Вот сейчас тяжелее уже.

***

Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выгрыз из них повидло. Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи.

***

— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?

— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!

— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

***

До сих пор пишу «блин» через «ять».

***

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!

***

Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.

***

Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:

— Слышь, хозяин! У сына свадьба… Под холодильником играем… Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

***

— Сарочка! А куда делся тортик из холодильника?

— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек…

— А где все остальное?!

— А я его таки и не резала.

***

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.

В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

***

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

***

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить пол-литра воды?

— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.

— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами!

***

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома?

Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

***

Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает: — К бабе ходил?

— Ага!

— Что, муж пришел?

— Ага!

— А ты в окно?

— Ага!

— И чего, так и будешь висеть?

— ТАК И БУДУ!

— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!

***

— И что ты тут делаешь?

— Жду принца.

— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.

— Именно.

***

— Ну что нового в школе, сын?

— Расценки, папа.

***

Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, все-таки купил.

***

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «Контактов», ни «Одноклассников»…

— А как же вы жили, деда?

— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов… А там тебе и контакты, и одноклассницы.

***

— Звонка у меня нет, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и… молчит