Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три оказывается…
Одна бутылочка — культурненько посидели. Две — уже перебор, а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.
***
— Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришёл и всё испортил…
***
— Мне с тобой так хорошо и легко…
— Замуж возьмешь меня?
— Вот сейчас тяжелее уже.
***
Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выгрыз из них повидло. Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи.
***
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
— Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
— Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
***
До сих пор пишу «блин» через «ять».
***
Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море. Срочно. Очень надо!
***
Оля так сильно делала губы уточкой, что весной ее подкармливали хлебом в парках.
***
Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин! У сына свадьба… Под холодильником играем… Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
***
— Сарочка! А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек…
— А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
***
В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.
***
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
***
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить пол-литра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами!
***
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке: — Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!
***
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона. Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает: — К бабе ходил?
— Ага!
— Что, муж пришел?
— Ага!
— А ты в окно?
— Ага!
— И чего, так и будешь висеть?
— ТАК И БУДУ!
— Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
***
— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.
***
— Ну что нового в школе, сын?
— Расценки, папа.
***
Купил кота. Ну, как купил — подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму… Так что, все-таки купил.
***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «Контактов», ни «Одноклассников»…
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов… А там тебе и контакты, и одноклассницы.
***
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
