Вчера купил жене красивое кольцо, просто так, от избытка чувств…
Вчера купил жене красивое кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит и дуется на меня, думает, что я что-то скрываю. Лучше бы ничего и не дарил.
***
Однажды в школе на физкультуре я неудачно упала на спину и пришла домой вся в синяках. Папа вечером увидел это и решил научить меня правильно падать на бок, ну дабы не так сильно калечиться. Итог: мама стоит в дверной проеме, я сижу на диване, папа «правильно» падает и… Ломает себе ребро!
Научил падать…
***
В детстве старший брат мне постоянно говорил, что у меня получаются очень вкусные бутерброды, что когда делает их он, то и колбаса не такая вкусная, хлеб совсем другой, да и масло он не умеет также ровно размазывать. Мне было настолько приятно это слышать, что я готов был быть цехом по созданию бутербродов.
Только повзрослев я понял, что ему просто было лень их делать самому.
***
У мамы роды начались в больничном лифте, который застрял. Родилась с удушьем, вытащили с того света. В 5 лет меня пытался увести со двора педофил, его спугнул сосед. В 8 лет случайно наткнулась на вора, который обчищал нашу машину, случайно рядом оказалась милиция. В 15 попала в аварию с переворотом авто, отделалась синяками. В 16 чуть не попала под автобус на переходе, горел зеленый. Меня одернул пешеход. В 20 меня шарахнул инсульт, парализовало на месяц, но выкарабкалась без последствий. В 23 сотрясение мозга средней тяжести, в троллейбусе, о поручень, все обошлось шрамом на голове. Могу с уверенностью сказать, что смерть охотится за мной, но пока я шустрее
***
Брат пришел домой пьяным с какой-то девушкой. Сказал, что это его невеста и они скоро женятся. Все бы ничего, родители у нас адекватные, но дверь ему открыла его настоящая невеста!
***
После просмотра фильма про экзорцизм легли с мужем спать, решила пошутить, легла на него и загробным голосом говорю: «Я хочу забрать твою душу…»
Едем в больницу, от испуга сломал мне нос.
***
Однажды утречком решили поехать с родителями в ТЦ. Взяв тележку, я поняла, что в моей жопе заиграло детство. Разогнавшись до скорости боинга, решила прыгнуть и проехать на тележке. Но не тут-то было… Так как я дама в теле, то упала на пол, а тележка накрыла мою тушу сверху, при этом успев перевернуться. В итоге: лежу я одна под тележкой, а родители от дикого ржача ушли, сказав, что я не с ними.
***
Решила сегодня постирать мягкую игрушку с пищалкой в лапе (чтоб заодно эта дьявольская хрень перестала работать). Но я ни как не ожидала, что это адище будет петь мне из стиралки песенку про собачку.
***
Забирала сына-первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идем молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?».
Я думаю: «Вот, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон. «Ну говори».
«Так вот», вещает малый, «представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка…»
И кто из нас испорченное поколение…
**
У меня тоннели в ушах, проколот нос и губа. Сегодня встретила свою давнюю знакомую, которая начала доказывать, что естественная красота важнее и тыры-пыры. Так вот, пока она мне это яростно доказывала, у нее отвалилась накладная бровь.
